取悦中年人真是太难了

“明明岁月静好，可我偏偏不高兴。”

经常觉得累，吃一点东西就很困，热情消退，连八卦都觉得阳光之下并无新事。早上一起床就觉得压力很大、心情沉重，唯一的感觉宁静的就是夜深了躺在床上茫然刷手机的那一刻。

这一年，我和我的中年朋友们陆续感受到了这些。

有一天早上起床，我闷闷的喝着咖啡，突然之间就想起了“生亦何欢”这四个字。差点拍案而起：不！我一直觉得自己活得挺带劲儿的！怎可颓丧至此！

可确实也没有什么值得开心的事儿。我的中年朋友说：人生后半场，是由无数个“米“字路口组成的，四面八方的头绪汇集到你这里，左支右绌、顾此失彼。加上人间动荡、时代洗牌，还要拖家带口跟上，已经烦累到面如金纸。

愉悦的阈值也高了，小聪明和小确幸都打动不了你了。尤其年轻时若看过世界，也欲海沉浮过，如今看什么都觉得如微风拂面。除非祖宅拆迁，否则很难真心的笑出声来。

我有一个健身的中年朋友说：人类的悲欢是由激素水平决定的。荷尔蒙水平随着年龄增长而下降，你自然困乏到看什么都觉得没劲。他自从辅助类固醇药物锻炼之后，觉得稍微找回了一点年轻时充满活力，对着一点小事都能傻笑半天的热情状态，因此更相信这个观点。我的读者也现身说法，因为治疗甲状腺疾病服用了药物，每天充沛得都想下楼蹦迪。

年少喝酒，中年喝茶，年少蹦迪，中年太极。听起来满符合激素水平变动的。而我们中年人早已经不追求快乐，只是在佛前默默祈求生活不要再节外生枝了。

所以我说，中年人很难取悦。也不是生活中真的没有开心的事儿，但和大势相比，那太微不足道了。若那些快乐是一些花火乍现的时刻，那我们就是在寒夜里一根根划火柴的卖火柴的小女孩。

可又不能一味的丧下去，毕竟后面还有好几十年。我是在想，人到了某个年龄，一定会重塑一些信念，能让自己觉得活得还挺有劲儿的。我们目前讨论的很多问题，其实都是人生前半段儿的。

以后你会发现：好好赚钱、找到一个好的伴侣、有喜欢做的事儿之类的，都是中年前需要解决的问题。四十岁以后，解决与否都不影响你遭遇新的困苦。

反正就是需要更深沉的理由，支撑你每天元气满满。 

英国作家马特海格写了一份“愉悦事物清单”，列举了一些细碎的，让人感到愉悦的东西，大概有65条。比如“日出、日落，那在漆黑天际闪耀的千万颗恒星和它们所照耀的世界”、“电影院灯光暗下来时，腿上放着的一桶温热爆米花”、“狗和马”、“绵长、深情、意味深长的吻”之类的。

以前我很吃这一套的，用生活中无数堆积的细节证明自己是可以愉悦的。但现在看来那不过都是一根根小火柴。我相信即使你现在不开心，依然可以列出一张更长的属于自己的愉悦清单。

这可能涉及了我们日常中回血的几个层面：自然、烟火气、亲密关系。

自然是山川河流、繁星怒雪、春华秋实，变迁和转换中体会人的渺小和情感的涌动。烟火气是菜市场、家里的热汤、好吃好玩的庸常。亲密关系是撸猫遛狗、与朋友促膝谈心、和爱人灵犀一动。与子女一起成长。

需要慢慢的仔细的经营，才能体会岁月静好中的温存。就看这份温存能不能打动中年困顿的你。但依然都是“外物”，若没有，难道就不能感知愉悦嘛。或者说，我们这样过着挂一漏万的生活，“本心”到底是什么样的存在，注定要“依靠”什么才能活成世俗的圆满？

好了，打住了，想这种问题总是让人头痛。一不留神就滑去了“灵修”的范畴。但我只是想说，微末的细节是无法让人真心愉悦起来的。那些小雀跃真是转瞬即逝啊。

所以后来马特海格又写了一部书，谈论如何生活，并且给出了40条建议。他曾经是很严重的抑郁症患者，所以希望这些建议可以帮助他人。他说自己“觉得有用但并不总是遵循”这些建议，它们包括：

“对自己温柔些，少工作，多休息。无所事事的时候不要有罪恶感。小心星期二和十月。允许他人爱你，相信这份爱。凌晨三点不是试图清理人生的时间。”

诸如此类，和愉悦清单相比，更像是“放过自己”的建议。

他还说：“不要相信什么好坏、胜负、输赢、高潮低谷。在你的最低处和最高处，无论是你快乐还是绝望，平静还是愤怒，都有一个最核心的“你”是始终不变的。这个“你”才是最重要的。

啊。这也是我想说的。我觉得我们中年人的不高兴，那种隐藏着的、波澜不惊的不高兴，都源于我不知道“我”现在是什么样，又应该朝哪里去。

我在日本书店看到一本书，拍了它的封面。虽然看不太懂，但我居然有点get 了它的含义。那就是：50岁以上的人的死法/剩下的30年的生活方式。

在作者看来，如今人的寿命那么长，50岁以后开启的就是“第二人生”了。必须要活得和以前不太一样。并且他建议，第二人生要从减法开始，从不与他人比较开始，并且从临终状态朝前推，你到底希望自己过着怎样的生活。

如果你真的和我一样，不时涌现“生亦何欢”的念头，那么可能就真的要和我一样，认真的去思索一下如何继续饱满的活下去。

中年其实有一个关键词是责任感。那太沉重了，无论是对家人还是事业，没有人可以逃避。没有责任的中年是轻飘的并且也依然痛苦着。而压力太大也与快乐无缘。需要像一个轮胎那样缓缓的放气，比较好的方式就是建立“共同体”，我们到底是因为什么需要和他人结成联盟，我们又是如何分配权利与义务？

对那个最核心的“你”的问题，我是这么看的。一个人能坚持神完气足的活下去，在前半生需要的是财务自由、有亲密关系，有热情与好奇。

在后半生里，是价值感和爱这件事本身。

价值感，来自你可以创造的价值和连接。无论你做什么事，赚多少钱，那不重要，重要的是你创造了什么，又可以连接到谁、影响到谁。世界是否因你而又擦亮了一根小火柴。比尔盖茨当然有他的价值感，但我觉得我家路口卖了二十年烧饼的大爷也有。因为无数的人曾经记得他，即使是陌生人谈论那个街区，都会因为共同的愉悦而谈论起他。所以写作这件事也是，每每看到有人说因为读过你的文章而感到了一些温柔快意，也会觉得活着还是有微小欢欣的。

爱这件事呢，不仅仅是亲密关系那么简单。我知道很多中年人老年人，是靠着夕阳红支撑，靠着天伦之乐、含饴弄孙，觉得幸福美满的。但其实在这里我想谈论的是打开的状态。

先要让自己那些无处安置的爱出去，才会有巨大的爱意进来。这说起来又玄幻了，但人生的后半段，活得柔软愉快的方式确实是“只觉世间无一事不可原谅”、“也觉得世间处处皆有可爱”。在“都不容易”的基础上，产生悲悯之心，慢慢觉得就应该更坦然的去爱，然后接受他人的爱。所以，这就是大爱了。

其实计较人生欢愉，都还算年轻。

我们每个中年人都是里尔克：“有何胜利可言，挺住意味着一切。”

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